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la esencia

Tarte Tatin

Hoy di una clase de inglés y necesité auxiliarme con una historia, cualquier historia, para hacer un ejercicio de ‘Reading’, y de paso transformar el texto en una noticia, porque el tema de esta semana es ‘Newspaper’. En cualquier otra época hubiera necesitado sólo voltear hacia el techo, ver hacia la izquierda, y en dos segundos hubiera inventado algo digno de la imprenta de Isabel Allende, modestia aparte, ni tan aparte, pero en esta ocasión, cuando llevé mis ojos a ese punto y mi mente a ese intento, lo único que hice fue arrugar la cara y notar lo blanco que era. Mi estudiante- lindo, paciente, soñador, se limitó a sonreír y a darme un poco más de tiempo. Se limita a hacer eso más seguido de lo que me gustaría reconocer. Mucho más. Hasta que finalmente decidí buscar cualquier cosa en Wikipedia: orquídeas, vainilla, bicicleta, foco. Pero escribí ‘Tarte Tatin’, porque quería un ejemplo fácil de explicar para mi, for a change. A veces mis ejemplos me llevan a decir cosas como ‘Do you know what a pentagram is?’, que lo llevan a contestar ‘No…’, inhalar, bostezar y recargarse la cabeza en las manos- acciones que me indican que es tiempo de pasarle el plumón y pedirle que me escriba sus 3 animales favoritos, o cualquier otra intrascendencia en el pizarrón, sólo para despertarlo. Una vez que se sienta, sigo: ‘Good. Now. In paganism, a pentagram is…’

Afortunadamente la historia de la Tarte Tatin le interesó mucho. Por lo menos mucho más que la del pentagrama en su momento. No se qué tan buena soy para esto.

Esa es la verdad absoluta. Pero le gusta. Y siempre llega antes que yo. Señal de que soy muy impuntual. O del interés que tiene su mamá en que aprenda algo en estas clases extra.

 

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Me gusta cuando los sueños se prolongan hasta medio día en una nube de imaginación y realidad.

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Polka dots

Tengo en la mente las palabras de J, que como con cualquier enunciado cierto, acierta: Hace mucho que no escribes, a lo que contesto Aquí… hace mucho que no escribo aquí, pero de que me he desahogado con el universo en alguna parte, lo he hecho! Como alguna vez escribí: Algún día voy a dejar de ser, pero nunca de escribir. No hay nada más cierto, soy escritora, incluso antes que mujer.

En fin, me di una vuelta por http://awkwardfamilyphotos.com/ y me reí varias veces. Durante mucho tiempo la página tuvo errores y no la pude disfrutar como aquel día en que me volví fan en facebook, pero nuevamente sirve y me gusta verla- y reconocer con horror que yo podría aportar varias fotos.

Y la única razón por la que lo haría es que estoy orgullosa de quién soy y no me arrepiento de nada que haya hecho en mi infancia o pubertad temprana.

Eso es algo que por ejemplo, la niña de la izquierda no podría decir.

No soy fan de los estampados en general, a menos de que sean de mariposas dibujadas como las dibujaría Matisse, y sirvan para muebles y no para ropa. Ni qué decir de los polka dots, creo que se deberían limitar a ropa de bebé o bufón, o en casos extremos, a prendas de personajes de harina para hot cakes o de jabón en polvo, en forma de mascadas que revivan las épocas de esclavitud o machismo y tengan como intención verse vintage.

Claramente no pensaba así antes, y debo reconocer que la de la izquierda soy yo y que todavía hay algo de ese vestido que me hace voltear. Quiero pensar que eso quiere decir que sigo aquí, en alguna parte. Seguramente después de posar para esa foto me fui a escribir una obra de teatro guiñol para inmediatamente después ir a buscar audiencia, y pagarle si era necesario para que asistiera.

Esa era yo, y la verdad, sigo siendo.

Y aquí los dejo, que el sol espera, pero esta rutina que tengo toda la intención de cambiar muy pronto, no.

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Síndrome de Abstinencia

Sucedió. Llegó el día en que la página web de Blokus (http://www.blokus.com/online-game) dejó de estar a un click de mi total placer. El día fue ayer. No puedo señalar cuántas veces durante el día seleccioné el botón de mi escritorio que me lleva directamente a escoger entre el Training Room  y el Competiton Room. Delataría mi adicción y mi abandono laboral. Me di cuenta de la cantidad de minutos que me sobran al día y que podría emplear en otras cosas, pero también me di cuenta de lo vacías que resultarían esas otras cosas en comparación. Ninguna actividad tendría ese aire sutil de competencia y esas ganas sinceras de ganar sabiendo que nada en el mundo real cambiaría, ni esa capacidad de adherirse a la mente de manera tan gráfica, angulosa y colorida. Para acabar pronto, ninguna otra actividad llenaría así el espíritu en 5 minutos, ni hablaría tan bien de una persona sólo por el hecho de que saludó a un total desconocido cuya cara nunca podría ni tendría que reconocer en un espacio abierto, y a quien probablemente vencería en 5 minutos con el consentimiento implícito de los dos.

Por suerte fue algo pasajero. Hoy funciona bien todo y  estoy más agradecida que nunca. Valoro más que nunca la belleza de tener tanta diversión a un click y a un wi-fi. Mi desempeño en otras áreas seguirá viéndose mediocre, y así es como lo quiere el cosmos. Ya me pondré las pilas cuando algo me rete como esto, porque retos tengo muchos, pero muy pocos me llaman diciendo ‘A que no, a que no, a que no…’ y obligan a mis dedos a minimizar las demás ventanas.  En fin.

Hoy es un mucho mejor día que ayer (no sólo porque la página de blokus regresó a la normalidad) (en gran parte sí) por muchas razones. Ayer sentí una inseguridad que sólo se puede sentir cuando se ha sentido tanta seguridad.Y lo único que cambió de la última vez que me pasó a esta es que ya no me daba miedo reconocerlo. Dejo de existir. Se me pierde todo, me vale madres el mundo cuando siento que ya no me quiere, pero sobre todo cuando ya no le importa si lo quiero.

Dejaré de ser cursi. Otro día. Los dejo con la canción alusiva.

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Under the Weather

Así, literal. Bueno, literalmente lo que implica. Y menos es más (o no sé), así que:

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Stuck in the Middle

La única relación del video de Mika con mi estado de ánimo actual es el título.

Me fascina su sello distintivo- cantar todo el tiempo en falsete; porque corre el riesgo enorme de caer en lo ridículo, y a veces no puedo decidir si lo hace para ocultar o para subrayar el fondo de sus letras, que dicen cosas tan fuertes como:    I sit and think about the day that you’re gonna die.

Con canciones como esta no puedo evitar pensar (cayendo indiscutiblemente en la psicología barata e infundamentada) que canta así para expresar de grande todo lo que se calló de niño- pero trayendo al niño al lugar, con esa voz infantil que no tenía el valor de usar, pensando que más vale tarde que nunca.

Por supuesto, probablemente todo esto es un producto de mi imaginación y lo único que tiene es un amor enorme por el teatro musical en el corazón y una mente como la mía, que aunque sabe que tuvo todo y más en la infancia, se pregunta constantemente qué hubiera sido diferente si no hubiera sido la segunda hermana de tres.

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Fallacy of Composition

Fallacy of Composition “From Each to All”. Arguing from some property of constituent parts, to the conclusion that the composite item has that property. This can be acceptable (i.e., not a fallacy) with certain arguments such as spatial arguments (e.g. “all the parts of the car are in the garage, therefore the car is in the garage”)

Ese fragmento pretende explicar mi ausencia.

Perdón por muchas cosas. (Sin orden particular). 1. Por pensar en abrir otro blog y esta vez hacerlo privado. 2. Por pensar eso por las ganas de escribir cosas que no le gustaría leer a algunos de mis lectores. 3. Por no escribir en mucho tiempo con ese pretexto. 4. Por pedir perdón en mi propio espacio. 5. Por pensar ‘si no les gusta, lárguense’ sin saber si les gusta o no, y 6. Por hacerlos leer una lista de perdones innecesarios. Soy incapaz de regresarles esos 20 segundos de vida. Pero talvez soy capaz de hacer que los próximos 20 valgan la pena.

He estado flotando. Es el verbo que más se adecua a lo que he estado haciendo. Porque he estado pasando por arriba de los lugares que tengo la responsabilidad de visitar a fondo, porque he estado dando el mínimo necesario en todas mis actividades y he estado en lo que mi mamá llama ‘la lela’ total. Y aunque sigo en ese estado, y en ese estado no tengo ninguna responsabilidad (entendiéndose por responsabilidad toda actividad que me ayude pagar la renta), decidí venir aunque sea a cambiar la fecha de la última entrada de mi blog. Por si alguien lo había visitado (y ya vi que sí) en mi ausencia voluntaria, apática y prolongada. Perdón por estos otros 20 segundos.

No entiendo muchas cosas: Por qué la semana pasada hacía un calor como de Junio y hoy hace frío como de Octubre, con lluvias como de Agosto. Por qué escribo los meses con mayúscula aunque en español no sea un requisito. Por qué hay veces que tengo tan seguro mi futuro y basta un día para sentir que estoy caminando sobre una cuerda entre edificios. Por qué sigo pensando que si ya voy a llegar tarde es igual llegar una hora tarde que 10 minutos. Y otras preguntas cuyas respuestas no tengo la intención o ganas suficientes de responder.

Estoy ansiosa porque empiece oficialmente el otoño. (Por qué en mi mente las estaciones no se escriben con mayúscula y los meses sí). Estos cambios climáticos me desilusionan de mi país. (Por qué no del calentamiento global, el ecosistema, los astros.) De mi país. Porque en el 20% de las cosas mi país es perfecto para vivir, y con el 20% me refiero a mi familia (mi familia abarcando el 20% de la población total), pero me falla en el otro 80%. Entre el clima y el gobierno estoy hasta la madre. Y no es que sea una sueca que el destino soltó equivocadamente en México, es que no vivo en una de nuestras selvas, vivo en la aridez total con alacranes y polvo alergénico, incluso a finales de Octubre.

Y es que algo tienen los alacranes, que sólo escribir su nombre genérico en un texto me hace dudar. Y sólo he tenido que combatir a uno (sí, es combatir, no pisar), pero con ese bastó: Ya no puedo entrar a mi casa sin escanear con los ojos las paredes, los techos y los pisos, que por suerte son blancos y beige, para asegurarme de que estoy sola y de que lo único otro que respira son las plantas. De noche es peor, por las leyendas urbanas (rurales?) alrededor de su error garrafal de existencia: Que hacen un ruidito particular (como el de las cigarras pero constante), que lo hacen para encontrar pareja (lo que significa que invitan a otros a procrear para poblar mi espacio) y la de siempre: donde hay uno hay dos.

Bueno, por esa razón y otras ya quiero que empiece el tiempo de bufandas y foquitos.  Lo extraño y lo necesito. Empiezo a ver recetas con dátiles y peras y calabazas y crisps y crumbles y me da hasta coraje saber que todavía puedo encontrar mango en el super. Eso no es vivir las estaciones. Eso es como un Groundhog Day todo el año. Es imposible valorar un dátil si se puede encontrar en cualquier mes del año. Sé que es una queja ingrata e infantil.

Adoro dormir con frío. Eso de no despertarme a las 4:00 AM a apagar el aire acondicionado temblando me hace mucho bien. Lo que no me hace tanto bien es haberme vuelto tan obsesiva como para no poder esperarme a que el sartén donde me acabo de hacer un omelette se enfríe para lavarlo. Me alarma darme cuenta de que la página de Blokus se ha convertido en el sitio que más visito, que ya aprovecho cualquier lapso de 5 minutos para jugar, que cada mueble, viga, cubo, edificio y esquina lo convierto, lo roto y lo transporto hacia otro objeto en una posible jugada naranja con morado… y lo más alarmante: que le he empezado a atribuir fuerzas esotéricas al primer juego del día- ese que predice cómo va a ser el resto de mi día.

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